Frasi divertenti sul corpo

“Una mela al giorno toglie il medico di torno. Basta avere una buona mira.”
Sir Winston Churchill

“Se un uomo vi fa lo sguardo duro... non ci cascate... potrebbe essere l'unica cosa dura che ha.”
Angela Finocchiaro

“Se vostra moglie vi chiama 'Grosso stronzo', forse non è sufficiente mettersi a dieta.”
Maurizio Avanzi

“C'è ora così tanto inquinamento nell'aria che se non fosse per i nostri polmoni non avremmo il posto per metterlo tutto.”
Robert Orben

La mia donna si è guardata allo specchio e non si piaceva più. Diceva di avere troppe rughe sul viso, le gambe rovinate, il culo enorme... Io allora per consolarla le ho detto: "Però hai ancora una vista ottima!".
Flavio Oreglio

“Io non mi considero calvo, sono solo più alto dei miei capelli.”
Tom Sharpe

“Sono stato dall'infermiera l'altro giorno e le ho detto, il braccio mi fa male ogni volta che faccio così (compie il gesto con le braccia). Lei mi ha detto, Bene, allora non faccia così.”
Tommy Cooper

“Sono stata cacciata dal corso di ballo perché ho stirato un muscolo inguinale. Non era il mio.”
Rita Rudner

“Un buon metodo per dimagrire è spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perché quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante.”
Boris Makaresko

“Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre...”
Woody Allen

“Il mio dottore mi ha detto di smettere di avere cenette intime per quattro. A meno che non vi siano altre tre persone.”
Orson Welles

“Quando sono arrivato a Roma sono rimasto impressionato da due cose: dal Colosseo e dalla cameriera della mia stanza d'albergo. Tutt'e due avevano una struttura incredibile.”
Mel Brooks

“Non ho una fotografia, ma potete prendere le impronte dei miei piedi. Sono di sopra nei miei calzini.”
Groucho Marx

“Mia moglie ha fatto una dieta a base di banane. Non è servito a niente, però adesso si sa arrampicare sugli alberi.”
Milton Berle

“Gli esseri umani sono composti di mente e corpo, la mente abbraccia tutte le più nobili aspirazioni, come la poesia e la filosofia, ma il corpo si prende tutto il divertimento.”
Woody Allen

“In spiaggia è più facile ostentare il cellulare che nascondere la cellulite!”
Eros Drusiani

“Da piccolo avevo un sacco di brufoli. Un giorno, in biblioteca, mi sono addormentato. Al mio risveglio un cieco mi stava leggendo la faccia.”
Rodney Dangerfield

“Non dimentico mai un volto ma nel suo caso sarò lieto di fare un'eccezione.”
Groucho Marx

“Non accettare mai un drink da un urologo.”
Erma Bombeck

“Esiste un legame tra depressione e cancro? È scientificamente dimostrato: su 100 persone che vengono a sapere di avere un cancro, 95 smettono di ridere.”
Lia Celi

“Per innamorarmi mi è bastato guardarti, per smettere di amarti guardarti meglio.”
Fabio Fazio

Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi".
Paolo Cananzi

“È talmente bella che ha due vagine.”
Paolo Burini

“Dovrei fare qualcosa per stare in linea, ma il telefono funziona sempre così male...”
Tiziano Sclavi

“È così brutta che quando entra in una stanza, i topi saltano sulla sedia.”
Boris Makaresko

Da piccolo ero così brutto che, quando mia sorella mi ha visto per la prima volta, ha detto a mia madre: "Perché non abbiamo tenuto la cicogna?".
Diego Parassole

“I chiromanti prima di leggere una mano consultano l'indice?”
Giampiero Casoni

“La mia ragazza è brutta. Una volta che stava giocando si è tagliata un dito, allora l'ho portata dal medico condotto e gli ho gridato: - Presto, ché la mia ragazza ha avuto un incidente! - e lui, come ha aperto la porta e l'ha vista in faccia, ha detto: - Chissà la macchina.”
Giorgio Faletti

“Ho una vista così pessima che posso uscire con chiunque.”
Garry Shandling

“Era un bambino altissimo, tanto che il suo primo dente gli cadde a sei anni, ma raggiunse terra solo quando lui ne aveva otto.”
Furio Ombri

“Hai la tosse? Vai a casa stasera, ingoia una intera scatola di lassativi - domattina avrai paura a tossire.”
Pearl Williams

“È così brutta che alla voce 'bruttezza', sul dizionario c'è la sua foto.”
Boris Makaresko

“Chi soffre per amore è perché non ha mai avuto i calcoli renali.”
Fabio Fazio

“Da quando porto gli occhiali per guidare, il traffico è aumentato di molto.”
Wiet van Broeckhoven

“Non mi sento bene: ho immediatamente bisogno di un dottore. Telefona al più vicino campo di golf.”
Groucho Marx

“La miopia viene corretta portando lenti divergenti, la presbiopia portando lenti convergenti e la ciclopia portando un monocolo.”
Pierre Desproges

“La natura è fantastica. Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai sospettato che noi avremmo portato gli occhiali, eppure ci ha fatto le orecchie!”
Milton Berle

“Mio nonno è morto a 110 anni. Aveva tutti i denti e tutti i capelli... È morto di forfora.”
Boris Makaresko

“Ho una dieta formidabile. Ti è concesso di mangiare tutto quello che vuoi, ma devi mangiarlo in compagnia di gente grassa nuda.”
Ed Bluestone

“È talmente grassa che fare sesso con lei equivale a fare un'orgia.”
Paolo Burini

“Libera la tua mente. Libera il tuo corpo. Io lo faccio due volte al giorno.”
Raul Cremona

“Se la bellezza è soggettiva, com'è che io faccio schifo a tutti?”
Franco Merafino

“Vivo nel terrore di ammalarmi di ipocondria.”
Paolo Burini

“Di una donna mi colpiscono soprattutto le mani. Ho ancora i segni nelle guance.”
Maurizio Tecli

“È talmente calvo che gli si vedono i pensieri.”
Boris Makaresko

“Sono stato a Margate l'altr'anno nella stagione estiva. Un mio amico mi ha detto, vai a Margate, è buono per i reumatismi. Così ci sono andato e li ho presi.”
Tommy Cooper

“Quando sono nato il dottore ha dato uno sguardo alla mia faccia... mi ha girato e ha detto. Guarda... gemelli!”
Rodney Dangerfield

“Quelli che credono nella psicocinesi sollevino la mia mano.”
Steven Alexander Wright

“Brutto? Avete mai visto una zanzara pungere a occhi chiusi?”
Boris Makaresko

“Un uomo andò dal dottore e gli disse: 'Ho rotto il braccio in più punti'. Il dottore gli rispose: 'Bene, non vada più in quei punti allora'.”
Tommy Cooper