Frasi divertenti

“Se sul tram vedo una donna incinta, mi alzo. Se poi l'ho messa incinta io, scompaio letteralmente.”
Maurizio Sangalli

“Il nervo sacro.”

“È stata la guerra: penuria di cibo, di vettovaglie, mi sono adattato a fare le uova. Certo per fare un uovo ci vuole l'atmosfera... ma ci provo.”
Totò - Beniamino Lomacchio

“Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca...”

“Lo sperma dei maschi c'inquina (le femministe).”

“- Ma questo apparecchio va a corrente?
- Certo, vede, qui c'e' il cavo.
- Ah gia', non l'avevo visto, con questo caldo ho perso l'incognita.”

“Un governo d'onesti è come un bordello di vergini.”
Roberto Gervaso

“Il soggetto si è fatto conoscere per la sua natura proclive al delinquere.”

“La giornata del patrono che cade in domenica che lavorano come la pagano?”

“Sicuramente stavano facendo le zozzerie, c'erano i vetri impanati”

“Gli alunni F. e A. effettuano bagarinaggio per l'istituto rivendendo le piante destinate alla beneficenza a prezzi maggiorati.”

“Ho molto rispetto per la gente che parla alle mie spalle, hanno capito il loro posto nella vita, dietro il mio culo.”
JamesDJJ

E noi amiamo ballare - specialmente quel nuovo ballo chiamato il "Twist della Guerra Civile". La parte Nord di te rimane ferma mentre la parte Sud cerca di separarsi.
Dick Gregory

“La nave Pino Lauro.”

“L'alunno A. minaccia di far saltare in aria la scuola con tutti i docenti dentro, eccetto il preside, per evitare provvedimenti disciplinari.”

“A Parigi c'e’ la Torre in Ferr”

“Mia madre è bravissima a cucinare i tocchi.”

“Ho la gengivite all'occhio, mi dia qualcosa. (congiuntivite)”

“CK Che Kakkio Vuoi.”

“- internet
+ cabernet.”

“Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare.”

“...Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar.”

“Gli uomini sono come gli oroscopi. Ti dicono sempre cosa fare e solitamente sbagliano.”
Susan Savannah

“Pensa che quando mia moglie batte da qualche parte ci vengono subito i liquidi.”

“Mi Piacciono Le Ragazze Che Cantano Si La Do.”

“- Qual è il miglior modo di far fare i piegamenti a un uomo?
- Mettergli il telecomando tra le dita dei piedi.”
Susan Savannah

“C'è troppo sangue nel mio sistema caffeinico.”

“Mi hanno prescritto i gargarozzi contro il mal di gola.”

“Quela esce dopo cena per giocare a carte con le amiche, e torna a notte fonda con il rossetto tutto spostato sulla faccia e i vestiti stropicciati, ma dove le nascondi 'ste carte?”
Corrado Guzzanti

“Un corpo immerso nella rottura di coglioni quotidiana riceve una spinta dall'oggi verso il domani con una forza pari a quella usata oggi per mandare affanculo i rompicoglioni.”
Giuseppe Braccia

“Mi dia qualcosa per le scariche (diarrea), perché ho preso le gocce di ELEN (EN) e so' andata al bagno tutta la notte.”

“Ho un corpo perfetto, ma è nel cofano e sta iniziando a puzzare.”

“In Africa muoiono milioni di persone ogni anno per colpa delle zanzare anomale.”

“Quando ero piccolo ogni volta che stavo male mia madre diceva: 'Non preoccuparti, figliolo. Non c'è nulla di così brutto che non possa essere sistemato da una bottiglia di Scotch scadente e da un paio di puttane'. O forse mi era stato detto da quel bullo che stava sempre nel cortile della scuola? Non importa - comunque sia, è un consiglio...” (continua)(continua a leggere)
Bob Van Voris

“La misura ideale delle tette è a coppa di champagne. Le mie sono a tappo di champagne.”
Luciana Littizzetto

“Ma neanche il gatto muove la coda se non gli fai carina”

“Ricordatevi di usare tutte le dita quando salutate con la mano un poliziotto.”

“...Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio.”

“Non farmi incazzare. Sto esaurendo i posti dove nascondere i corpi.”

“- Perché la psicanalisi è molto più rapida per gli uomini rispetto alle donne?
- Perché quando si tratta di regredire fino all'infanzia, gli uomini ci sono già.”
Susan Savannah

“Occhio pinocchio dente perdente”

“I primi novanta minuti di una partita di calcio sono i più importanti.”
Bobby Robson

“A forza di bere alla tua salute ho rovinato la mia.”

“Da quando fa la dieta e’ diventata una sifilide”

“Sintonizziamo gli orologi”

“Ognuno ha la faccia che ha, ma qualche volta si esagera.”
Totò - Torquato Pezzella

“Signor giudice, io quella pistola non l'ho mai conosciuta.”

“Non sono fotoigienica”

“Sono stato incarcerato per un reato d'opinione: io ero dell'opinione che emettere assegni a vuoto si potesse, la banca no.”
Natalino Balasso

“Alla festa porto anche Bossi, che ci fa ridere. Sa fare lo spelling di 'Windows' con i rutti.”
Antonio Cornacchione