Frasi divertenti

“Ex calciatore cerca un lavoro serio. Anche come portiere di notte.”

“L. fotografa il voto della verifica (8,5) con il cellulare, in quanto crede che non prenderà mai più un voto simile. Chiedo provvedimenti.”

“...Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout.”

“C. e D. vengono sorprese a mangiare noccioline e altri generi di conforto sotto al banco. Alla nota si aggiunge O. che nonostante i ripetuti richiami rovescia a terra le scorze sporcando l'intera aula, e usa un linguaggio scurrile verso il sottoscritto.”

“La scuola è come un mappamondo, la giri e la rigiri è sempre una palla.”

“Eunuco: un uomo tagliato per il suo lavoro.”
Robert Byrne

“Ha dichiarato di avergli sparato un colpo di avvertimento, colpendolo al torace.”

“Gli uomini sono come i telecomandi. Semplici, facili da usare e solitamente stanno sul divano attorno alla TV.”
Susan Savannah

“Io non ho perso la testa: è solo salvata su disco da qualche parte.”

“Il compito dell'alunno A. viene annullato in quanto nella brutta copia è evidente la scritta «Come si fanno quelle con la radice sotto?» e la risposta di E., sua vicina di banco, tra l'altro sbagliata.”

“Per non essere interrogato in geografia, B. si finge debilitato da febbre e nausea. È avvistato dal prof. F. mentre con caffè e sigaretta scherza nell'atrio con una compagna.”

“L'alunno D. qualifica idiota il docente.”

“Ci sono le saponette dimagranti quelle che tirano via la cellulosa.”

“Gentili genitori, vostro figlio è stato da me incaricato di andare a prendermi una Coca-Cola. È tornato con una cioccolata. A voi le conclusioni.”

“Un dito: quello che rimane dopo essere stato rapito nove volte.”
Mark Uytterhoeven

“Gli alunni C. e S. invece di condurre l'esperimento con l'oscilloscopio, giocano con lo strumento come fosse una battaglia spaziale, emettendo effetti sonori e cantando la sigla di «Star Wars».”

“A proposito di energia solare è chiaro che il sole nel deserto è il più soggetto che ci sia...”

“C., T. e R. credono che l'ora di religione sia l'ora di Fantacalcio.”

“Gli alunni D. e A., durante il giorno della Festa della donna, salutano me professore con un secco: «Auguri» in tono serio. Li sbatto fuori e dopo 30 minuti li richiamo ma non sono presenti. Ritornano dopo 10 minuti con un panino e una scatola di cioccolatini, che regalano a me. Richiedo 5 giorni di sospensione più colloquio con i genitori in...” (continua)(continua a leggere)

“Mi sono uscite le orbite fuori dagli occhi”

“Oggi facendo l'appello ho notato un viso sconosciuto in classe, che presentava trecce e trucco pesante. Alla mia richiesta di spiegazioni l'individuo in questione, con voce palesemente maschile, si è presentato come «una nuova alunna», - ma successivamente si è rivelato essere il ragazzo dell'alunna D. Il soggetto, per altro non appartenente al...” (continua)(continua a leggere)

“Love Story
Un profumo nell'aria.
Dello champagne sulla tavola.
Un vestito sul tappeto... e nel mio letto tu:
cane di merda.”
Flavio Oreglio

“Vado alle serate di beneficenza di tutte le religioni. Mi scoccerebbe rimetterci la vita eterna per una formalità.”
Bob Hope

“Era ignaro... ma parla in italiano si dice ignoro!”

“A scuola ero il miglior ultimo della classe.”
Marcello Marchesi

“Resta ancora da stabilire con certezza se l'uomo che ha commesso questo delitto è colpevole o innocente.”

“Io sono il vero danneggiato, e intendo defalcare ogni responsabilità nella vicenda.”

“Leggi con attenzione per vedere se hai qualche parola fuori.”

“Lavoratori di tutto il mondo unitevi.
I filosofi hanno solo interpretato il mondo in diversi modi;
il punto è di cambiarlo.”

Karl Marx

“Gli agenti in borghese, cercando di non dare nell'occhio, hanno condotto le loro indagini con molta discrezionalità.”

“I ragazzi sono come i treni: fischiano ad ogni curva.”

“Non pretendo di conoscere tutto lo scisma umano.”

“Studente: Leopardi ebbe una vita molto sofferta e travagliata tanto che fu anche incarcerato.
Sbigottimento dell'insegnante, che chiede spiegazioni sulla fonte dell'informazione.
Lo studente apre il libro e indica il seguente passo: ... e Leopardi dopo un lungo esilio tornò in quel carcere di Recanati.”

“Veni, Vedi, Visa: Venni, Vidi, Feci un po' di shopping.”

“Avete ghigliottine per uova sode?”

“I tre sono stati ricoverati con una prognosi complessiva di circa due mesi.”

“Una coscienza pulita è solitamente segno di cattiva memoria.”

“Mi dia una scatoletta di SHERIDAN, per favore. (Saridon)”

“Il mio gommone è tutto un fallo perché ho passato tutte le peripezie”

“Mi dia una pomata per la distrazione al piede sinistro. (distorsione)”

“Cosi’ parlo’ balaustra”

“Per attirare gli uomini, io indosso un profumo che si chiama Interno di macchina nuova.”
Rita Rudner

“L'ingenuità è donna:
quel che ha di buono sta sotto la gonna.”

“Quell'infame vuole accavallarmi la colpa di tutto.”

“Mi ho comprato l'antenna diabolica”

“Il diametro del foro del lavandino è sempre maggiore del diametro del tappo del dentifricio.”
Umberto Domina

“Vi preghiamo di non gettare mozziconi di sigaretta nell'orinatoio.
Noi non pisciamo nei vostri portacenere.”

“E` uscito il film La Carica dei 1001?”

“Vi presento l'on. Giuseppe Palumbo, di Forza Italia. Ecco un uomo che ha le mani in pasta: fa il ginecologo.”
Silvio Berlusconi

“L'alunno D. e l'alunno E. fanno i loro 'bisognini' dalla finestra della classe facendo arrivare il tutto sulle macchine dei professori e del preside. Chiedo serissimi provvedimenti.”