Frasi divertenti

“Vorrei prenotarmi per la magneticoterapia. (magnetoterapia)”

“Quando la suocera entra dalla porta, l'amore vola via dalla finestra.”
Helen Rowland

“Domani a pranzo ti faccio la sagna. (lasagna)”

“Il borseggiatore, approfittando del via via dell'ora di punta...”

“- Ho una laurea conseguita con lode!
- Hai esperienza lavorativa?
- Non ancora, ma sono disposto ad imparar...
- Ho capito, ma senza esperienza non puoi lavorare per noi.
- Ma ho finito l'università da una settimana... come posso avere esperienza?”

“Ho visitato tutti i mari, mi manca solo il Mar-occo”

“La mia cattedra è da qualche minuto il bersaglio di un gruppo di non identificati alunni. Piovono gomme, cancellini e quant'altro.”

“Quando si entra in un ufficio postale e si vede come i dipendenti delle Poste trattano i pacchi, si comprende meglio perché Babbo Natale ci tenga a portare personalmente i suoi regali.”
Marie-Lyse Aston

Quel tipo abita in via dell'Olmone. "Scusa via dell'Olmone, con la "L" o con la "R"? "

“Più ti lamenti, più a lungo Dio ti lascia vivere.”

“Per evitare tutte le bronchiti e le otiti dell'inverno scorso, posso fargli una cura con l'antigel? (Lantigen B)”

“Le tette... Ah, le tette! Credo proprio che siano il mio habitat naturale.”
Paolo Burini

Sussurra le mie parole preferite: "Lo comprerò per te".

“Ieri sono andato dal dentista a farmi togliere il catarro dai denti.”

“Ambivalente? Beh, si e no.”

“Chiedimi se mi interessa...”

“Attenzione! Posso passare da 0 a puttana in 2.5 secondi.”

“È un gol che dedico in particolare a tutti.”
Totò Schillaci

“Più forte dell'odio c'è l'amore; più forte dell'amore c'è - ad esempio - Mike Tyson.”
Corrado Guzzanti

“Non mi importa di morire. Il problema è sentirsi così rigidi il giorno dopo.”

“Può irritare gli occhi.”

“Era profondamente religioso, ed aveva tanta fede nella resurrezione dei morti, che sulla sua lapide fece incidere solo due parole: 'Torno subito!'.”
J.R.R. Tolkien

“Per far crescere un bambino nel modo in cui dovrebbe, comportati in quel modo tu stesso una volta ogni tanto.”
Josh Billings

“Mio Nonno ieri ha detto che doveva piovere ed infatti ha Piotto!”

“Anche la mia altra macchina è una schifezza.”

“E non sarà che a questo mondo c'è sempre più gente e sempre meno persone?”
Quino

“Per pagare tutti gli avvocati dovrei avere una miniera d'oro massiccio.”

“La retata non ha dato gli esiti sperati perché alla riunione c'erano dieci assenti.”

“Qualsiasi giorno sopra il terreno è buono.”

“Mi sono ciucciato un libro e l'ho trovato abbastanza pesante.”

“Cinera Antonii Gramscii.”
Antonio Gramsci

“Leggerei Playboy più spesso, ma i miei occhiali continuano ad appannarsi.”
George Burns

“È uno scontro tra titanici”

“Hai sentito l’ultima canzone del Box?”

“Assomigli a un attore rock”

“Con le donne io ho bisogno di espandere la mia mascolinità.”
Totò

“A provocare l'esplosione pare sia stato lo scoppio di una bombola del gas.”

“Al TG parlavano degli ambientalisti islamici”

“Congratulazioni per aver infranto il mio record. Ho sempre pensato che il record sarebbe resistito fino a quando sarebbe stato infranto.”
Yogi Berra

“La civiltà finisce dove inizia un buffet.”

“L'abuso dell'uso del buso
è il pazzo sollazzo del cazzo.”

“Una mia amica aveva talmente tante relazioni extraconiugali, che era costretta a vedere il marito di nascosto.”
Maurizio Tecli

“Le parole sesso e viaggiare hanno un qualche significato per te?
Bene, vai a farti fottere!”

“Se un lunedì cade in domenica che lavorano non dovrebbe essere pagata in più (cioè 1 maggio)”

“Mi piace la pioggia. E' bello poterle dare la colpa di tutte le mie ansie e i miei malumori.”

“Il cuore è davvero la sorgente dell'amore. La prova è che se lo rimuovi da qualcuno, di sicuro non potrà amare mai più.”
Zero Mostel

“Mi hai messo la pulce nel naso”

“La vita è una burla e ogni cosa lo dimostra
ho pensato così una volta ed ora lo conosco.”

John Gay

“Questa me la lego alle orecchie.”

“Scusi, voi decuplicate videocassette?”