Frasi divertenti

“Nel settanta andavano i pantaloni a zanna di elefante...”

“Ho fatto il log-in, quindi esisto.”

“I parrucchieri sono l'elemento più completamente inutile d'una nazione, insieme ai militari, agli accademici ed agli escrementi sul marciapiede.”
Pierre Desproges

“Il veicolo d'esplorazione su Marte ci ha inviato [la scorsa settimana] delle sorprendenti fotografie che indicano la passata presenza di acqua sul pianeta. Le immagini mostrano piccole chiazze di blu sul Pianeta Rosso. L'altra teoria è che la parabola satellitare sul veicolo abbia accidentalmente captato le trasmissioni della CNN sulle elezioni.”
Argus Hamilton

“Nessuno te lo nega
Sparati una sega
Ma non votare lega.”

“Il volto mi è familiare, ma non riesco proprio a ricordare il mio nome.”

Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione...

“Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando hanno scelto quei nomi lì ai loro figli?”
Fabio Fazio

“La banca ha fiducia in te; però ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella.”
Beppe Grillo

“Buongiorno, avete le ciambelle di neon?”

“Non mi indurre in tentazioni. So trovarle da solo.”

“Dov`e` l`assistenza della Telefu`? (Telefunce) <Telefunken>”

“Durante l'ora di inglese V. fa rap in classe accompagnato rumorosamente dal compagno A., che per mezzo di due penne percuote il banco come fosse una batteria.”

“L'alunno N. durante la lezione finge di essere un ostaggio e viene violentemente malmenato dai compagni che fingono, con abili travestimenti, di essere integralisti islamici.”

“Quando sono arrivato a Roma sono rimasto impressionato da due cose: dal Colosseo e dalla cameriera della mia stanza d'albergo. Tutt'e due avevano una struttura incredibile.”
Mel Brooks

“Al banchetto degli ego, tutti se ne vanno affamati.”

“N. neanche oggi ha i libri relativi alle materie della giornata. Alla mia richiesta di mostrarmi cosa abbia portato allora a scuola, con aria seccata svuota lo zaino sul pavimento. Annoto la presenza di una radio, una piccola palla, dei giornalini di dubbio gusto, numerosi dolci e mezza banana. Non vi è traccia alcuna di materiale scolastico.”

“Scusi, che modelli avete della Milva? (Snipar - Minavil) <Mivar>”

“Quando Salomone disse che c'è un tempo ed un luogo per ogni cosa non aveva affrontato il problema di parcheggiare la sua automobile.”
Bob Edwards

“Durante la lezione di religione l'alunno M. B. si finge posseduto e l'alunno Francesco R. cerca di esorcizzarlo con il crocifisso della classe e glielo rompe in testa; questo si riprende e per fare finta di vomitare sparge del ketchup sul suo banco e quando mi avvicino per dividerli l'alunno Francesco U. mi allontana dicendo che deve fare il suo...” (continua)(continua a leggere)

“Sapete com'è con le ragazze cattoliche. Cominciano tardi e devono recuperare il tempo perduto.”
Alanis Morissette

“Il buongiorno si vede da quello che hai fatto la sera prima.”

“Mi dia un viagra leggero e con poche compresse.”

“A quel punto ci siamo approcciati all'individuo.”

“A 20 anni a mezzanotte viaggiavi al ritmo di Whiplash dei Metallica. A 60 anni alle otto la sera è già tanto se viaggi al ritmo del valzer di Strauss.”
Alf Bianchi

“Le prime opere che Manzoni scrisse dopo la morte sono...”

“In spiaggia è più facile ostentare il cellulare che nascondere la cellulite!”
Eros Drusiani

“Vorrei avercelo più lungo, ma non di tanto, perché altrimenti, andando a pisciare alle 3 di notte, la pipì cadrebbe da troppo in basso, farebbe troppo poco rumore e i miei vicini rischierebbero di non svegliarsi.”
Il Zuse

“Si affitta l'abitazione del terzo piano,
la signora del secondo piano la fa vedere a tutti.”

“Dubito che C. sia stato assente per peste bubbonica, come sembra sostenere la madre nella giustificazione per i giorni 4, 5 e 6. Infatti di tale morbo non si guarisce in tre giorni.”

“L'alunno M. C. durante la verifica si organizza con le ragazze per la serata.”

“La vita è meravigliosa. Senza di essa saremmo tutti morti!”

“Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi femminili sia di uomini sia di donne.”

“Quest'auto è come la mia ragazza: se non è tua, non metterci sopra le mani!”

“Dottore, visto che il bambino ha gia' avuto un episodio di CONCLUSIONI FEBBRILI, come mi devo regolare se gli viene la febbre? (Convulsioni)”

“Usciva che sembrava che entrava.”

“Le tette... Ah, le tette! Credo proprio che siano il mio habitat naturale.”
Paolo Burini

“Le alunne I. e C. si assentano per 40 minuti oltre il suono della campanella delle 11.30, perché impegnate a consumare la merenda al bar della scuola.”

“Stendiamo un velo peloso”

“Io vorrei un caffé deteinato.”

“Mia suocera con il suo abito da sposa ci ha fatto delle tende da salotto. La mia ragazza invece le tende del salotto le userà come abito da sposa.”
Paolo Burini

“Gesù non sta venendo. Sta solo respirando forte.”

“Stia attento a mia moglie: quella è capace di corrodere il giudice.”

“È bello sapere che tu ci sei sempre. Tu che riesci a farmi stare bene anche quando sono a pezzi… Grazie letto.”

“Le sovranposte per adulteri. (supposta adulti)”

“Io sono nato nel lato sbagliato del letto.”

“Hanno trovato dei referti archeologici.”

“Trovo facile andare incontro alle spese. Sono dovunque!”

A che ora sei arrivato?. "Alle 6:60"

“A questo punto i due malviventi, facendosi scudo della ragazza e usandola come un cavallo di Troia...”