Frasi divertenti

“Mio marito me le suonava, non mi voleva bene: diceva che non ero una vera donna, che ero brigida.”

“Questanno ho andato in ferie in Orlanda”

“Studente: Prof, se la legge di Mendel dice che due genitori dagli occhi scuri non possono avere un figlio con gli occhi chiari, perché i miei genitori li hanno scuri e io li ho chiari?
Prof: Mi dispiace, adesso dobbiamo passare a un altro argomento...”

“Noi siamo assenti da bolla di accompagnamento”

“- Come chiami un uomo ammanettato?
- Affidabile.”
Susan Savannah

“Lo sputo è la sola cosa che mi sta tenendo insieme.”

“Lunedì: sciopero
Martedì: assemblea
Mercoledì: sciopero degli autobus
Giovedì: sciopero dei professori
Venerdì: filone
Sabato: malattia
Domenica: finalmente un po' di riposo!”

“Questa cosa deve rimanere un segreto tra noi: gliela dico nella tromba di Eustachio.”
Totò - Mastro Agostino Miciacio

“Secondo me Berlusconi viene raccattato dai giudici di Milano.”

“Chissà Adamo quante Eve si sarà mangiato prima di capire a cos’altro potessero servire...”
Alfredo Accatino

“- Sei a dieta?
- Sì, ma non sono praticante.”

“Cosa accadrebbe se non ci fossero domande ipotetiche?”

“Che parte di http:/ www .baciami_il_culo.com non riesci a capire?”

“Perché gli scienziati la chiamano ricerca se vanno alla scoperta di qualcosa di nuovo?”

“L'indice è un dito fantastico: fa i numeri al telefono... sfoglia i libri... fa tacere la gente... schiaccia bottoni che contano... Ho un dito importante!”
Quino

“Ma la dieta si fa prima o dopo i pasti?”

“Ho visto gente di Parigi visitare il Louvre e poi andare a mangiare da McDonald's. Ho visto gente di Londra andare a visitare il British Museum e poi andare a mangiare da McDonald's. Ho visto gente di Milano andare a visitare McDonald's, e poi non sapere dove andare a mangiare.”
Paolo Rossi

“Cerca sempre di metterti con un ragazzo più giovane di te.
Tanto non maturano mai comunque.”
Susan Savannah

“Digli che lo odio
Digli che amo un altro
Digli che non mi interessa più
Digli che non voglio più vederlo
Digli tutto questo
Ma non dirgli che te l'ho detto piangendo.”

“Sii preparato a non diventare l'uomo che avresti potuto essere.”

“Perché le chiamano costruzioni, quando sono già finite? Non dovrebbero chiamarle costruite?”

“L’hanno messa nella cassa mortuaria”

“Il mio bambino ha la SCIOLTA. (diarrea)”

“Ad andare con lei lì si prende l’FBI”

“Il cervello è composto dall’85% di acqua, proprio come le zucche.”
Franco Lissandrin

“Sono fuori di testa. Torno tra cinque minuti.”

“Se il tuo ragazzo ti lascia buttalo in mare...
tanto gli stronzi galleggiano.”

“Ho conosciuto una settimana. In realtà prima era una ottomana, ma poi, nella confusione, ha perso una mano ed è diventata una settimana.”
Totò - Felice Sciosciammocca

“Ciao Imelda! Ah, lei non è Imelda? ... e pensare che ha proprio la faccia d'Imelda.”
Giampiero Casoni

“Fino a quando non hai camminato un miglio nei mocassini di un altro uomo non puoi immaginare l'odore.”
Robert Byrne

“La classe si rifiuta di fare lezione e si autonomina soviet supremo.”

“Ex calciatore cerca un lavoro serio. Anche come portiere di notte.”

“Non scherzare mai con qualcuno che ha accesso alla tua biancheria intima.”

“Io sono in forma. La rotondità è una forma.”

“Questo camion è stato coinvolto in 15 incidenti e non ne ha ancora perso uno.”

“Se la noia fosse un fossile la scuola sarebbe un museo.”

“Quando l'occasione incontra il talento, si chiama fortuna. Quando il talento incontra l'occasione si chiama culo.”
Rosaria Esposito

“Il denaro non può comprare l'amore. Ma può affittarne un'imitazione molto simile.”

“Rosso come amore
Verde come speranza
cercasi ragazza
per la prossima vacanza!”

“Attenzione - Non guidare mai più veloce di quanto possa volare il tuo angelo custode.”

“A me gli sceicchi mi hanno sempre fatto schifo.”
Totò - Antonio Sapore

“Non sono né la Lollobrigida né Marilyn, non merito tante attenzioni, sebbene spesso abbia anch'io un bel culo.”
Giovanni Trapattoni

“Lo pseudostudente S. soprannominato «manne» (registro anche questo in quanto parola non presente nel mio dizionario mentale: non sapendo cosa significhi, potrebbe esserci qualcosa di offensivo celato sotto) dai compagni di classe, per tutta la lezione non cessa di fare ricerche speleologiche nelle sue narici, non seguendo minimamente la lezione.”

“M. durante l'ora di italiano mangia pezzi del proprio quaderno.”

“Ve l'avevo detto che non mi sentivo bene!”

“Non ho parlato con mia suocera per diciotto mesi, non volevo interromperla.”
Ken Dodd

“I politici e i pannolini andrebbero entrambi cambiati spesso per le stesse ragioni.”

“[Di fronte alle lampade abbronzanti] Ma avete solo queste di stufe elettriche?”

“Avviso della casa di tolleranza: Ai sig.ri clienti è vietato molestare le signorine prima di aver pagato la marchetta. La Direzione.”

“Se prendi la moto ricordati di mettere il basco.”